Alô Negócios

O papel da imprensa, pelo menos no Brasil, nunca foi bem definido. Ou definitivo, sei lá. Bem, não há um consenso sobre a nossa mídia. Não sabe se é, de fato, uma formadora de opinião ou apenas um veículo de transmissão de informação. Ou até mesmo um grande show.
Falando especificamente do jornal impresso, é triste ler estatísticas sobre a quantidade de leitores do país. São tão poucos que nem dá vontade de escrever.
Aí lançaram os jornais populares, a preços ditos "irrisórios". Ou custam cerca de um real – que no mês dá R$ 30,00, ou seja, quase 8% de um salário mínimo – ou são distribuídos de graça – e só têm matérias de assessoria de imprensa (leia-se propaganda).
Considerando que o "pobre" do Brasil ganhe esse salário mínimo há pouco citado (o que, convenhamos, não é verdade), significa que infelizmente não será nem em curto nem em médio prazo que teremos uma leva de leitores assíduos nesse país tropical.
Eu leio jornais. Esse é meu trabalho – ou pelo menos uma parte dele. Eu fuço tablóides inteiros até achar alguma notícia sobre certa pessoa. É chato, mas ao mesmo tempo gratificante. Assim, pelo menos, tenho a chance de sempre estar informado.

Mas esse intróito todo foi apenas para comentar um lance. Queria chegar nesse ponto que estamos agora, só que sem deixar de fazer uma contextualização. O que pretendo é lhes fazer uma grande análise de discurso.
Cá estou eu, 8h da manhã, sentado e com um jornal na mão. Alô Negócios é o nome. E não estou no banheiro.
Alê Negócios não é bem um jornal. Tem formato de jornal, papel jornal, textura de jornal, preço de jornal, periodicidade de jornal, mas não é um jornal. Tem editor-chefe, gerente de publicidade, diagramador, assistente de fotolito, departamento comercial, mas não é um jornal. Tem até editorial, mas... Bah!
Alô Negócios é um caderno de propagandas. Há 17 anos que é assim. É um Mercado Livre das antigas. Ali você compra e vende de tudo. De tudo mesmo. De filhote de schnauzer até apartamento duplex em Blumenau.
Mas vamos à análise.

Como dizia, estou eu com um exemplar na mão. Mais exatamente o de "22 a 24" de maio e 2007. De número, impressionante, 1645. Custa R$ 2,30, mas para o meu trabalho vem de graça. Enfim, o que quero apresentar-lhes é a capa. De brilhante diagramação, diga-se.
Tá, é mentira. Na verdade ela é muito engraçada. Não sei nem por onde começar.
Com grande destaque, tem um anúncio em verde, sob o título, escrito, pasmem, "Porque você ainda é careca ?"
Bem... Eu fui gentil com vocês. Na verdade isso está tudo escrito em caixa alta e o "careca", especialmente, está em negrito, itálico AND sublinhado.
Abaixo desse simplório título, uma apresentação, bem ao estilo Organizações Tabajara: "Chegou a revolucionária Loção Capilar Esperança (sic)". Claro que em letras bem mais, vejamos, chamativas.
[Nota do autor: aos que não sabem, (sic) é um advérbio em latim que quer dizer "assim". É usado entre parênteses depois de qualquer palavra ou frase que contenha um erro gramatical ou um dito absurdo que o redator quer deixar claro que não é dele, mas da pessoa que falou ou escreveu aquilo. Em resumo: ao colocar o (sic), você mostra ao leitor que é assim mesmo que estava no original, por mais errado ou estranho que pareça. Enfim, quer dizer "acredite-se-quiser!!!" em latim.]
[Nota do autor, número 2: Como tudo, eu disse TUDO, nessa capa é, pelo menos, absurdo – e quero deixar claro que nada é de minha autoria, mas do piadista que criou –, doravante subentende-se que em tudo entre aspas estará seguido de (sic), fechado?]
[Nota do autor, número 3, e última, espero: doravante é como se fosse "daqui em diante".]
"Agora chegou o condicionador Esperança, assim você pode por fim em sua calvície. De duas a três semanas você começa a ver os resultados". Desse jeito, assim, absurdo.
Acredite.

Depois vem um quadro de uma revendedora de veículos usados. Desse aí é inacreditável ver a chamada para o "Ford Ka Image Completo (-) ar". O que quer dizer isso? Um carro "completo" MENOS o ar? Você compra um carro completo e ele vem com (-) o ar? Menos? Ave Maria...
Em compensação tem o "Palio EX 00 cinza completo – ar + rodas". MENOS ar, MAIS roda. Sei lá. Você dirige no vácuo, mas pelo menos com cinco ou seis rodas.
Seguimos com o "Quer vender seu instrumento usado? Pagamos à vista, no ato!!!". Pois é, assim mesmo, com três exclamações. Eu li mais ou menos assim: "pelamordedeus venha nos vender seu instrumento!!!".

Depois tem um anúncio que deve ser o melhor negócio do mercado. Segue completo (é uma pena que não dê para colocar na forma com que está escrito. Ia ser muito mais engraçado): "Dinheiro!!! Faça dinheiro financiando até 100% do seu próprio carro ou de 3º. Mesmo com Dívida, com a melhor taxa do mercado em até 60X. Compramos veículos nacionais acima de 98! NÃO FAÇA SEU NEGÓCIO ANTES DE NOS CONSULTAR!"
Acho que dispensa comentários... Pena que eu não resisto!
Faça dinheiro financiando seu próprio carro? Se o carro é meu, vou financiar como? Só se for vendendo para alguém. Vender em financiamento significa parcelar. Seria isso um investimento a longo prazo?
E o carro de 3º? Seria carro de "terceiros" (que, penso eu, seria daquela tia velha ou do cunhado mala), carro de "terceiro dono" ou carro de "terceira mão"? Mistério.
"Mesmo com Dívida". Assim mesmo, Dívida com letra maiúscula. Deve ser uma bela duma dívida. Resta saber se é Dívida de quem vende o carro ou da "CdAutomóveis", que é o nome da loja.
Por fim, "NÃO FAÇA SEU NEGÓCIO ANTES DE NOS CONSULTAR". Antes de ir ao banheiro, levante a mão e peça autorização para a professora.

De mais, digamos, simples, tem o anúncio do "RR Cartuchos". Repare bem nesse nome, daqui a pouco ele vai levantar questões pertinentes.
No anúncio está escrito "RR Cartuchos! Mp3 1GB Foston R$ 90,00; Mp4 1GB Foston R$ 135,00; Mp5 1GB Foston R$ 370,00".
Pelo amor dos meus filhinhos! (sic), (sic), (sic) nisso aí!
O "RR Cartuchos" vende Mp3, Mp4 e Mp5. Cadê os cartuchos? Quero tinta para minha impressora, têm? "Não, mas temos belos mp3's"... Dio Santo!
E olha que no meu tempo mp3 era uma simples extensão de arquivo de Windows.
Bem, pelo menos a entrega é gratuita.

Por último, mas não menos importante – aliás, o mais importante; o mais engraçado; o que me fez querer compartilhar esse momento com o mundo; o que está me fazendo rir há mais ou menos 10 minutos – o da CASTRAÇÃO.
(sic) dobrado nesse aí, por favor.
Assim mesmo: "CASTRAÇÃO de pequenos animais". Precisam ver a diagramação. O "pequenos animais" é bem pequeno mesmo. E tem uma foto de um cachorrinho, daqueles pintcher eu acho, com um óculos de grau. Muito engraçado! Tudo a ver com castração.
Eu adoro esses publicitários em começo de carreira.
E o texto do anúncio: "Clínica Veterinária especializada em cirurgias de castração de machos e fêmeas pela técnica do 'Gancho' (menor corte, menos sofrimento)".
A técnica do "Gancho" . Sem mais.

Bem, o que mais esperar, né? Estamos falando do Alô Negócios, "onde a boa oferta é a melhor notícia".
Com esse slogan, afinal de contas é um jornal.
E eles também fazem sua propaganda: "3360-3333 ANUNCIE GRÁTIS", e embaixo, bem pequenininho, eu disse BEM pequenininho, escrito "obs: mediante consulta".
Isso é melhor que o livro de piadas do Ari Toledo.